他们说，好孩子是不喝酒的，但是一旦喝醉就可以变得对这个世间很有勇气。我深信不移，却未曾试过。有没有一天，自己喝得烂醉，然后抱成一团，背靠着墙默默念那些时刻投影在生活中无法言说的怨恨，忧伤和羞赧。
　　伤疤结痂掉落了，也就不再记得这里曾经刺痛着让自己流下泪来的伤口，是这样一个容易遗忘不长记性的人，所以命运总是不遗余力地给予最沉痛的打击，直到那时，才记得依稀似曾相识刻骨铭心的痛。
　　现在的心境，感觉熟悉，却刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜清凉。时时在想，若是太过透彻，对于这个世界的眷恋还有哪一点，而这个世界给我的底线又会在哪里，都是不得而知的。这些我都清楚。于是我便也会觉得自己是静的。
　　打了很多的电话，给很多人，包括家里的老人，听到我的声音，那种表露出的激动，让在电话另一头的我顿时就不知从何说起，只细细的问着天气好不好，有没有在吃饭，阴天关节有没有疼。我知道，对于两位老人，我是无论如何说不出什么的，我给予他们的离别不允许再加诸更多不安。
　　“我这里阳光很好，我这里花都开了，很暖和，我过得很好……”而此间，我们相隔千里。我要告诉他们，我现在的处境幸福，就如在他们身边一般安全，温暖而且被周围悉心照顾，以此换得心安，缓解离别带给我们的牵挂与担心。
　　这是让我有耐心在落寞的世间继续行走，没有归途也在所不惜的原因。就如我小时候说的一样，他们是我的家人，我有责任要保护他们，就如同他们保护我一样，小心翼翼。因为他们就是归宿。
　　而我所希望的，就是明天醒来，睁眼就看到阳光斜斜地射在脸上，被我记忆中的窗户分成很多块。这是儿时的情景，依然深刻。
　　我的生活经常丧失一切出路，也许那就是我的自由所在。
　　太过轻信生活的美好，也因此总觉得走不长，走不远，一路上太过跌跌撞撞，累积下来与日俱增的绝望，常常让人失去所有对生活的信心，突然觉得自己累了，即使延续一生，都还是贫乏的。一日复一日的挣扎，几日平淡，又不知何时飞来横祸，再次绝望，起起伏伏。每一次对着天空微笑，每一次再次起身向前，早已经厌了、倦了。
　　一直相信相互取暖的事情，好像只要地球一端有一两个人可以感同身受就足以应对一切不退缩只有心知道。岁月不宽宏，电话一端的言语，始终无法照亮我独自颠沛流离的路途，终于觉得牵强，不愿再有勉强。“你不懂我，我不怪你。”彼此都在辗转浮沉这贫乏荒芜的现实，总是力不从心，还是冷暖自知更为恰当。
　　也许孤独就是，在你需要别人的时候，你遍寻不着；在你不需要别人的时候，你自给自足。
　　这样一想，反倒获得某种定向之后的简单与安稳。
　　省去所有类似求助，获得安慰的渠道，因为只剩自己，方法只此一类，对于得失就没有太多希冀，也就不会有不甘，认命而无言。
　　此种心境，久了也就习惯。
　　也许要想活得有恃无恐，这是唯一出路。